La teoría Ninja de Leopoldo Abadía

Como bien ponen a pie de imagen los de Buenafuente, un guru campechano nos cuenta sus teorías sobre la crisis.  Sobre este tema hoy en día han aparecido entendidos de debajo de las piedras, pero no todo el mundo sabe de lo que habla, este señor me da la impresión de que algo sabe pero no son temas fáciles de asimilar por mucho que el típico de turno que no sabe un carajo se dedique a defender una teoría que nisiquiera sabe de que va. Lo dicho, interesante me resultó y aquí lo dejo para disfrute del visitante.

La economía explicada con vacas….

Curioso e-mail que he recibido en el que se puede aprender lo básico de las economías mundiales con vacas de toda la vida. Entre humor y realidad como mínimo me ha resultado muy interesante.

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas
por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con
lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede
en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozeadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ eincomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las
carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Una de humor por favor.

La noche de San Juan, bien gracias, sin más…pero en la tarde siguiente a una de las noches más bestias del año (alguna/o desfasó lo que quiso y más), me veo con necesidad de humor y como caído del más allá me encuentro con un pedazo de crack que derrocha lo mencionado por todos sus poros. Al menos hoy no necesito más, con uno de sus posts me vale. Ha hecho una recopilación de todas las burradas que mete la gente en google con la fortuna de dirigirles hasta su blog, simplemente espectacular. Para verlo pincha aquí.

Vía: El Blog de Adolfo

Y algo un poco más visual

Los españoles donde vamos la liamos.

Véase el caso de dos hermanos miembros de uno de los cuerpos del estado más conocido por todos “La Guardia Civil” ó “Benemérita” para los más antiguos. Al parecer estos dos hermanos disfrutaban de unas vacaciones con su querida madre en nuestra querida EEUU y paseando por las calles de Manhattan, cuando derrepente les sorprendió un delincuente de nacionalidad mejicana saliendo a todo correr de un centro comercial, después de haber cometido un atraco con violencia e intimidación. Todos nosotros pensaríamos, vaya que casualidad, y ¿que hicieron? supongo que lo grabarían en vídeo con el móvil o algo similar, lo típico que haríamos tod@s, pues no, estos aguerridos amigos realizaron una intervención al puro estilo peliculero, osea persecución entre automóviles detrás del susodicho delincuente por las calles americanas, pero ahí no queda la cosa, todo esto gritando al desafortunado personaje “Alto¡¡¡ La Guardia Civil¡¡”, menos mal que el tipo conocía el idioma… pero lo mejor es cuando les dice “Ustedes no tienen jurisdicción aquí, cabrones¡¡¡”. Al llegar un policía de NYPD, Kike y Dani (nuestros protas) se explicaron como pudieron. Se identificaron como policías -”we are civil guards, les dijimos”- hasta que un colega, también hispano, aclaró las cosas. Vaya aventura señores, y lo mejor de todo es que a este tipo lo llevaba buscando la policía neoyorquina una buena temporada, por ser un delincuente bastante peligroso. En fin a mi me dices que es un monólogo de Buenafuente o Eva Hache y me lo creo es más no necesitaría verificar la información, me llegaría con el descojone padre.

Vía: El Pais

Por otro lado y únicamente por contraste de noticias creo que debo mostrar un vídeo que me ha creado entre confusión y perplejidad y es sobre un grupo de representantes de la ley al igual que los anteriormente citados, en este caso dentro de su jurisdicción pero que no se sabe muy bien si conocen o no cual es su función. No es mi intención empañar la actuación de Kike y Dani, en absoluto, pero la verdad es que en todos los lugares siempre hay polos opuestos.